第二天小芹没来上课，每个月来例假的时候缺席，已经成了她固定的模式了。

　　        还别说，每当这个时候，我总是感觉身边少了什么东西，怪别扭的。

　　        于是大部分上课时间，都被用来拿手机经营网店。

　　        虽然以前没有特别说明，但是我们“欢乐谷情趣用品店”还是有一些固定的女顾客的。

　　        由于隔着网络，双方都是匿名，所以平时一些不能讲的话，在这里却可以百无禁忌。

　　        再加上我们网店的四个客服“大金刚”、“马里奥”、“丁香草”、“南国红豆”，后两个只看名字很像是女客服。

　　        其实，想必你们也猜到了，这四个客服都是我一个人假扮的，为的是显得本店比较专业，规模比较大。这在淘宝界是普遍现象，所以以后想找客服咨询的时候，请不要为了找哪个客服而犹豫不决了。

　　        有时候女顾客会留下这样的商品评价：

　　        “哈哈哈，我把它穿在衣服底下，去跟人相亲，还在饭桌上的时候就爽的受不了，险些没忍住，男方看我的眼神很奇怪，他是不是发现了？”

　　        卧槽！你没诚意就别去相亲啊！好好跟本店的情趣用品过一辈子吧！你特地跑到相亲会上去搞这一出，是玩的什么高级play啊！

　　        还有的女顾客这样留言：

　　        “七段变频很好用，姐不打算找男朋友了，就是太费电了，你们网店卖充电电池吗？”

　　        充电电池请到数码**店去买啊！虽然很感谢你惠顾本店，但还是请你早点找个男朋友吧！哪怕是只为了给国家省点电力资源也好啊！

　　        有的女顾客留言更加奇怪：

　　        “你们网店的模特，她的头发是在哪烫的？”

　　        尼玛舒哲他戴的是假发啊！假发的下部微微向两边翘起，那是出厂的时候就塑形好了的！而且重申一遍，本店是情趣用品店不是理发馆啊！

　　        经营网店没一会，就收到了曹导演发来的短信。

　　        亏得我一直把手机调成振动，才没有在语文老师的课上露馅，我真是英明神武。

　　        曹导演在短信上说：

　　        “得不到艾蜜儿小姐的内裤，我的生命源泉即将枯竭了，请快一点……”

　　        快你妹！而且你的生命源泉跟萝莉的内裤有什么关系？我听老爸讲，电影、游戏里经常出现的“圣水”，是用普通泉水浸透圣经纸页得来的，难道用萝莉的内裤把自来水过滤一遍，就成了曹导演的阿尔卑斯矿泉水了吗！

　　        不知是不是我的错觉，在小芹缺席的情况下，班长似乎有意和我保持距离，难道和昨天熊瑶月跟她说的那番话有关吗？

　　        如果是那样，班长你可是完完全全地误会了啊！熊瑶月指的是我和那个根本不存在的同性`爱人，根本不是我和小芹啊！而且就算我和小芹真是情侣关系，你也不该为了避嫌不接近我，而是应该搬出《禁止男女生亲密接触100条》，砸在我们头上让我们斩断情丝，好好学习，避免初二（3）班被扣分啊！

　　        难道你有什么理由，在阻止我们早恋方面显得底气不足吗？

　　        跟往常不同，这一次小芹只休息了一天，就咬着牙来上课了。

　　        星期三的早上，小芹软趴趴地来到学校，把洗干净的裤子还给了熊瑶月。

　　        “诶？原来真是你穿啊！”熊瑶月露出吃惊的表情。

　　        见小芹很没精神，我逗她说：

　　        “你的《爱在周口店》讲的是什么故事啊？是猿人们一边打恐龙一边谈恋爱的故事吗？”

　　        小芹奄奄一息地说：“是……是母猿人们看到哪个公猿长得好看，就一棒子敲晕拖回洞里的故事……”

　　        尼玛这算什么爱情故事啊！而且你别嘴唇无力地把“公猿”发音成“公务猿”啊！那完全是两种不同的生物好不好！公猿要比公务猿忙碌多了！

　　        另外，看上了谁就一棒子敲晕，貌似是远古时代男人对女人的做法吧！（据说“婚”字就是这么来的）凭什么在你的故事里反过来了啊！难道你的潜意识里，还希望大家生活在蛮荒阶段，你只要一棒子把我敲晕，就可以拖回山洞凌`辱了吗！

　　        小芹勉强自己来上学不是明智之举，虽然大喇叭小灵通都过来问寒问暖，班长也给小芹冲了红糖水，但是对痛经并没有显著的疗效。

　　        基本上每节课都是趴在桌子上度过的，一边因为腹痛而全身紧绷，一边惨笑着看着我。

　　        “叶麟同学就是我的止痛药，”小芹说，“我多看一会就不疼了。”

　　        “虽然妈妈推荐给我的散利痛还挺有效，但是我听说止痛药吃多了会降低智商，所以我只吃过一次，以后都靠毅力自己坚持……”

　　        既然止痛药有效就给我吃药去啊！至于你的智商完全没必要担忧！因为已经是负数降无可降啊！

　　        “叶麟同学，叶麟同学……”小芹有气无力地喊着我的名字。

　　        有一瞬间我以为她要说临终遗言了。

　　        “你的手指头能借我含一下吗？”

　　        “啥！？”

　　        “止痛药光用眼睛看有点不见效，让我含在嘴里说不定就能减轻痛苦了，虽然有点咸……”

　　        嫌我味道不好，就去含自己啊！而且在教书育人的神圣课堂里，让邻桌女生含着自己的手指成何体统啊！

　　        “好小气的男朋友啊……”小芹慨叹着，自己把自己的右手食指给含起来了。

　　        “诶？偶的味道，好像比叶麟同学淡呐……？”

　　        别把手指插在嘴里说话啊！吐字都不清了！而且你又不是食物，谁在乎你是酸是甜是苦是咸啊！

　　        强撑着吃过午饭之后，小芹到底是挺不住了，班长向老师请了假，并且把她扶到医务室休息。

　　        下午第一节课马上就要开始的时候，我偷偷跑到医务室，想稍微看看小芹恢复得怎么样（这种时间来就不会碰上八卦的女同学了）。

　　        没想到陈颖然没在医务室里，只有小芹躺在靠窗的那张床上，不知是不是吃过止痛药，盖着白被单睡的很香。

　　        我轻手轻脚地走到她旁边，默默地注视着她微微发红的侧脸。

　　        前额的刘海有些乱了，但是恰恰造成了某种不对称的美感，一呼一吸之间，小芹的侧脸如同是汉白玉雕出来的艺术品，尤其是微张的嘴唇，如同晨间带着露珠、含苞欲放的花朵，散发着青春少女的迷人魅力。

　　        从这个外形看上去，居然让我这个旧日宿敌，找不到一丝一毫小霸王的痕迹了！

　　        这是何等的悲哀，何等的坑爹啊！

　　        无恶不作的大仇人就在眼前，但是居然没法报仇雪恨！更可恶的是，我居然想……居然想趁着小芹睡着了偷亲她！

　　        果然，不知不觉中，美女蛇的毒素已经渗透到我的身体里了啊！我心中的斯巴达最近也寡言少语的，用气功师的术语，我内部观想一下，诶？斯巴达你干什么呢？你面向土墙跪着，是在面壁来找回从前的自己吗？仔细一看，尼玛你跪的是洗衣板啊！卧槽是谁给你的洗衣板啊！什么时候你已经沦落到这步田地了啊！

　　        正为了斯巴达的堕落而痛心疾首，却听见小芹“嘻嘻”地轻笑了一声。

　　        我以为她醒了，但是看过去，她的睡姿并没有改变，似乎是在说梦话。

　　        小芹正在做的，是属于少女的，花朵缤纷的美梦吗？还是说会做那种我也出现的……我也出现的春梦？旁观少女做春梦时候的睡相，我是不是很流氓啊？

　　        “是我一个人的……每天都只准想着我……”

　　        诶？说出了连成句子的梦话了啊！难道这是在说我吗？果然是要开始春梦的前戏了吗！我要不要买包瓜子再回来继续欣赏啊！

　　        “叶……”

　　        我以为她要说“叶麟同学”，没想到她幸福地翻了个身，说道：

　　        “野驴……”

　　        尼玛原来梦见的不是现在的我吗！是在缅怀小时候欺负我的美好时光，所以才露出了这么幸福的笑容吗！

　　        “怎么办啊……虽然给他取了野驴的外号，但是他还是长得太好看了……”

　　        指……指的是我帅气正太的长相吗？原来你不是嫌我难看才给我取外号叫野驴的吗？

　　        “如果长大了也这么好看的话，会有许多女孩子喜欢他的……”

　　        说到这里，小芹在睡梦中露出了担心的表情。

　　        “明明只要我一个人喜欢他就够了……”

　　        “所以……神仙教母……”

　　        尼玛你梦见什么了啊！你梦里怎么会出现一般中国人绝不会想到的“神仙教母”呢！你以为自己是灰姑娘辛德瑞拉啊！

　　        “神仙教母……请你用魔法把野驴变丑吧……虽然我一直努力打他的脸，但是效果好像不太明显……”

　　        你妹！你妹了个妹！灰姑娘向神仙教母许愿去参加王子的舞会，你却许愿让你的王子变丑吗！以前你一出手就打我的眼睛，打我的鼻子，我还以为你是为了先声夺人，原来是打着让我变丑的主意啊！用502胶给我的眉毛治伤也是出于这种目的吗！

　　        不管最后到底是因为什么，总之你如愿了啊！神仙教母把你的愿望实现了啊！她这个老不死的住在哪，我要去把她掐死啊！

　　        还有你！你这个心肠歹毒的灰姑娘！其实你根本不是灰姑娘，而是灰姑娘的姐姐吧！我这段时间是不是对你太好了！？我是不是应该坚定不移地执行以前的计划，务必要狠狠伤你的心，把你气跑才算大功告成啊！


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