告白信

  好久不见，

  江宛辞

  在这个年代，手写信应该不多了吧，但我想一笔一画的写下我对你的爱意。

  还记得吗？

  “你问我爱一个人是什么感觉？”

  “你还问我喜欢上一个人是什么样子的？”

  我下意识就将目光对准聚焦到了镜子前，看向镜子里的我。

  答案很显然，我爱你。

  但当时的我没有回答你的问题，因为在我看向你的那一瞬间，你的眼眸里没有我。

  就如同我们初次相见一般，

  盛夏的蝉鸣声太聒噪，以至于盖过了我所能听到的心跳声。

  为你而乱了频率的心跳。

  时常用来表达爱意都会很直白简单的用“我爱你”来以偏概全。

  可对于此刻正在回想过往点滴的来说，远远不够。

  因为我的脑海里会浮现出那个在深夜里会仰头掩饰自己无助不让泪水流下来的你。

  其实我还欠你一句道歉。

  记得当我在吐槽自己所受到的父爱太过沉重，太过约束的时候没有注意到你的沉默。我还天真的以为你那一刻的无言是因为跟我产生了共鸣。

  可当我无意间看到你的手机里有一个没有备注的号码在你的信息列表置顶的那一刻，我觉得我就是一个傻子，一个可笑的傻子。

  怎么会，我怎么会可笑到在你面前说父爱的压抑。

  明明那是你拼了命却永远都失去了的挚爱啊..

  很抱歉，当时的我点开了，几乎是颤抖的点开了那条置顶界面。

  上一条发送成功的消息，是在昨天的深夜。

  你说“爸爸，明明我已经长大了但我还是还是好想你。”

  已知发件人的对话框。

  界面上只有右边的蓝色对话框。

  怎么办，那一刻我在质问自己，我该怎么办！

  昏暗的客厅，我满脸的泪水。

  我一条一条的看着，字里行间都是你对父爱的思念和向往。

  大多数消息都是在深夜发送，

  你说“今天妈妈质问我，你父亲走了你怎么不伤心，你是不是已经把他忘记了？”

  “怎么会呢？爸爸这个词汇在生活里多常见啊，刚才我舍友还跟她爸爸通过电话了呢。”

  “所以？爸爸你什么时候能跟我再通话一次呢？”

  看到这段话的时候，我的脑海里能浮现出当时的场景，你躲在被窝里一个字一个字的打出来，但因为需要压制自己的哭泣声以及控制自己的手不再那么的颤抖。

  那倔强而又脆弱的样子。

  我没法想象二十岁的江宛辞失去父亲的那一刻该有多绝望。

  我更没办法原谅十九岁的时逾在二十五岁的江宛辞面前那样无知的吐槽着父爱的束缚。

  同样都还是羽翼未长全的年纪，同样都需要父爱来做撑腰的年纪。

  江宛辞，那一刻我真的很没用。我只会抱怨上天的不公。

  后来的后来，我在弥补。但我知道父爱是不可替代的。

  渐渐的，我在想这个世界上怎么会有你这么反差感极强的人。

  一边是白天几乎完美强势的你，一边又是在夜晚时常会发呆哭泣的你。

  我想去探寻去融入你的世界。

  所以，就当我明知喜欢上你是一件不被支持的事情后我还是义无反顾的陷进去了，陷入爱你的旋涡里。

  我想，你的世界不能没有我。

  我想，告诉你还有我爱你。

  就像父母的爱，无求回报。

  江宛辞的身边永远都会跟着一个叫时逾的女生。

  我的宿命就是替江叔叔来好好爱你。

  来好好爱他的宝贝女儿。

  所以，当我跨过沉沦的一切向永恒宣战，此刻你就是我的军旗。

  生日快乐！

  江宛辞

  一封藏在生日环节的告白信。

  我跟你的故事，即将开始。

  时逾

  2023.12.24


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