有进店里后，好像是错过了饭点的原因，整个店铺里都显得很安静，等到我们来到吧台喊了几句，后厨才走出了一个看上去已经五十几岁的大姨。

  那大姨戴着厨师帽，一身厨房专用的罩衣，满脸的皱纹以及那看上去硬是挤出来的笑容，看到这大姨的一瞬间我甚至觉得有些头皮发麻。

  不过，服务员的吓人并不会影响我们饥饿无比的胃，在稍作纠结后我们便选好了自己想吃的套餐，屋子里桌子的布置有点一言难尽。

  明明剩余的空间很大，那些用作顾客吃饭的位置却显得过于集中。

  而且，还有桌子没收拾。

  说实话，我原本是想吐槽一番的，但后来一想，好像我们俩只是来吃个饭的，并没有这个必要闹的心情不愉快。

  所以，在等待我们的点单端上来之前，我俩一直保持着一个还算沉默的状态盯着手机屏幕，我知道，小陌是因为舍不得送我走，而我也被这种微妙的氛围所影响得有些不知该说些什么。

  很快，两碗香气肆溢的烤肉拌饭便被端了上来，只不过，这家店给的肉量和我上课时吃的那家相比属实有种过于抠搜的感觉，米饭的上面只有零星的几片肉和同样不多的配菜。

  我告诉小陌，自己突然想辽阳那家齐品达了，为什么同样的一个品牌旗下的店铺差距会这么大？

  但，都是能填饱肚子的东西，偶尔的一次踩雷就踩了吧。

  饭后，我们再次回到了家里，小陌面无表情的收拾着这两天被搞得乱七八糟的屋子，那张折叠餐桌，那张金属书桌以及那张床单被罩乱作一团的床铺。

  厨房也没有逃过大扫除的洗礼，而我似乎只能帮倒忙，最后只好被呵斥找个角落等她收拾完在露面，就在小陌收拾屋子的这段时间里，我一边整理着自己的东西，一边偶尔帮忙扔点垃圾。

  等到一切都收拾完，等到我们再次躺在床上稍事休息的时候，整间屋子里都是一片整洁。

  我们躺在床上，看着远处天空上飘过的几片云彩，今天天气真好，打开的窗户吹来阵阵微风，在这个还不算太热的时候躺在喜欢的人身边吹着午后温凉的风，看着蓝天，我缓缓闭上双眼享受着短暂的宁静。

  但就在我侧头看向身旁的可人儿的时候，她的脸上却满是痛苦，只见此刻的小陌整个人都侧躺着蜷缩在了一起，我知道，是“每月一次”出现了。

  然而，看着手表上那已经接近下午三点的时间，又看了看身旁满脸痛苦的小陌，我的内心开始疯狂的纠结起来，这种时候是走是留都很难给自己一个完美的答案。

  留下来的话可能方便照顾，但却回不了家了，家里人一定会为我担心。

  直接走的话，我又会担心躺在床上的姑娘，担心她自己能否照顾好自己，担心我这一走会不会让她再难受一些？

  但最后小陌给出了我答案。

  “我……送你走……”

  那无比虚弱的语气说出的每一句话都像是针扎一般割在我的心上，每一个字在吐露而出的那一刻，都会让我不自觉的感受到几分难过。

  但我知道，已经决定的事情，再犹豫就是对自己的不尊重了。

  于是，在百般思考之后，我从床上坐起，收拾好了自己的东西后，拿着那个已经空下来的行李箱，毫不犹豫的转头出了门。

  行李箱是前几天搬家的时候小陌向我借来的，一直放在了新家的角落里，这一次来探望小陌的其中一个目的，也是为了把行李箱拿回去。

  出了房间下了楼之后，我拎着手中的行李箱面不改色，毫不犹豫，甚至都不敢回头，只是沿着那条小路，按照手机上的地图导航，一路朝着雷锋号的站点走去。

  等到快到站点的时候，一辆私家车忽然拦住了我的去路，那司机是中年模样戴着一副墨镜，车里好像也坐了不少年轻人，估计都是拼车一起去沈阳市区的，只是看到我想碰碰运气。

  毕竟，多一个人，这趟车就不白开一圈。

  终于等到我来到沈阳北站的时候，等到我以为自己刚刚买完的车票，就是这处火车站的时候，我才发现在过安检的时候，自己竟然被安检口拦了下来。

  我打开了购票软件，仔细的查看了一下上面的列车停靠站，这才发现手中的票是沈阳站的，而自己所处的位置却是沈阳北站。

  于是我又仓促的退了票，沿着站前的那处广场，朝着距离北站最近的一处地铁口走去。

  坐着地铁又来到了等大巴车的那处站点，等到来到地面上，那处站点旁已经站了不少同样要回小城的人们。

  等待的时间倒不是太长，不一会儿不远处便开来了一辆大巴车，那大巴车前的标示栏上写着的目的地正是小城。

  我将那个空的行李箱放在了车子下面的储存室里，自己则上了车，找好了位置，付好了车费，随着车子的缓缓启动朝着小城缓缓驶去。

  窗外的景色依旧是那往来时相同的样子，只不过回去的路上那天色已经渐晚，外面的天空由蔚蓝色逐渐转为了金黄色，等快到小城的时候，窗外已经是一片橘黄色。

  明天应该是个好天气，西边太阳西斜的位置已经是一片火烧云，那火烧云在夕阳的映衬下绽放出了一种橙红色的样子，甚至仔细看去，还带着几分渲染的黄蓝色。

  下了车后，我拎着手中的行李箱朝着家的方向走去。

  一路上，我看到了往来的行人们匆匆而过，看到了傍晚时分出门散步的老人们缓缓走去，看到了三五成群的年轻人们有说有笑的朝着已经决定好的目的地快乐的潇洒而去，而我只是满脸的沉默，满脸无所谓的继续朝着前方走去。

  今天的我们究竟是什么样子的？明天的我们又会是什么样子的？一切好像都是未知数，一切好像都在画着问号，一切好像都并不能在一瞬间决定，也无法在一个已知的时间内决定。

  我们究竟来到这世间之上是为了什么？究竟是为了自己那点爱好，还是为了自己那不足以说出的生活？

  每个人好像生来就是孑然一身，就好像现在的我当打开房门的那一刻，当看到了餐桌上面残羹剩饭的样子，当看到了自己屋子里和出门前一样的摆设，当看到了家里空无一人依旧是那样乱作一团的样子的时候，我就好像看到了自己未来的婚后生活。

  其实，当我们真正离开这世间的时候，我们什么都带不走。

  我们能带走的，或许就只有自己的一生的回忆，以及自己往来之时所留下的那些快乐的事情，悲伤的事情，令人愤怒的事情，以及让人愁苦的事情。

  回首这25年的时间里，我究竟经历了些什么？我好像并不知道。

  总有人说小的时候是人的一生中最快乐的时光，然而，就是在这最快乐的时间里，我失去了自己的亲人。

  在所有人都还在每天享受着父母亲的热爱，关爱和宠爱的时候，我却已经在感受家里变成单亲之后的生活了。

  等到稍微长大了一些，我才知道原来并不是只有我的家里是这个样子，原来我的身边有许多的朋友们，同学们也和我一样，都是在这种家庭中长大。

  那一刻的我心里好像平衡了一些，好像找到了自己的群体一般，找到了自己同样能够理解彼此圈子一样，但后来我发现我好像错了。

  哪怕家庭的结构是一样的，但家庭的环境，依旧能影响一个孩子后天思想和行为的形成，我并不确认自己究竟是否被家庭所感染了。

  只觉得，我大概是被影响了。

  这一路走来，身处在这21世纪的世纪洪流之中，我究竟经历了多少旁观者无法真正客观评价的话题？

  是近几年很火的女权话题？又或是说近几年令人讨论激烈的男女平等的话题？或者应该聊一聊某些地区，某些时候总出现的那种打人事件？还是应该谈一谈某些触及到某个群体利益的事情？

  或许这些话题从始至终就不是我们应该讨论的，或许这些话题从始至终，我们更应该作为一个旁观者的角度来深刻剖析它们。

  之前和男哥一起去沈飞博物馆的路上，那位行同路人的司机师傅的某句话说的令我感同身受。

  “今天社会发展的实在是太快了，并不是人们的思想跟不上了，而是因为科技和经济的进步完全没有带动人们思想上的进步，反而因为这愈发进步的今天导致了人们思想的逐渐退步。”

  是啊，人们并没有循序渐进的跟随时代的脚步，提高自己的思想素养。

  又或者应该说，正是因为时代的脚步走的太快了，反而让这些还没有反应过来的人们依旧保守着自己曾经落后的思想，依旧保持着自己曾经固化的落后想法，依旧保存着自己曾经认为正确的思维。

  也许我们也没能反应过来时代跨步之大，只能说我们是年轻人，我们能更加快速的适应当今的社会，我们能更加迅速的适应如今的时代，我们能更加准确无误的去面对和理解这个时代。

  我们喜爱着这个年代，因为在这个年代里，许多曾经无法实现的梦想，许多曾经无法做到的事情，能更加方便的做到能更加顺利的实现，能更加轻易的找到自己想走的道路，并且为之努力。

  我们可能也讨厌着这个时代，因为这个时代的我们有许多事情是无法完成的，因为在这个时代里的我们已经落后于自己的许多前辈，因为在这个时代里的我们已经在如今的发展进程中难以找到能够立足的地方。

  我们也许是新一代的浪子，在这风口浪尖之上，能够再次寻找到自己所能开辟出来的道路。

  我们也可能是旧时代的弃子，在这时代的风浪之间，无情的被前浪所拍击的体无完肤，又被后浪所恐吓得难以直视，而我们还要继续做好我们。

  曾经，我们究竟是什么样子？或者说曾经的我是什么样子？是年轻的，是幼稚的，是软弱无能的，是连打算都做不明白的。

  现在的我呢？现在的我可能在规划自己的道路，可能在用自己的想法去追求自己想要的东西，可能在以自己的方法去做自己想做的事情，可能在以自己的角度寻找自己能做的事情。

  这一路走来，我好像见证了许多的东西，见证了家人的离别，见证了朋友的离去，见证了许多还没能加上联系方式的伙伴们，就那样再也难以联络。

  小学的时候，我最好的挚友在我们两人都快穿一条裤子，出门的时候却传来了他要转学的噩耗。

  初中的时候，我那个在补课班里面每天像是好基友似的伙伴，明明两个人都有手机的时候却到最后分开时还是莫名其妙的没有留下电话。

  高中的时候，明明在全市的排名榜上我已经进入了一高中的榜单之中，却因为附近的村庄占据了固有的名额，之后被无情的排挤而下，被无情的转到了二高中的榜单之下。

  高考的时候，我距离自己想要的院校可能只有一步之遥，报考的时候，我距离自己想要报考的科目明明只有第二和第三志愿那么丁点的距离，但我却因为那一点距离，让自己后来的道路越走越远，越走越糟糕。

  大专的时候我整天游手好闲，像是个百无聊赖的浪子一样，每天都不知道怎么玩才好了，等到专升本之后，等到我真的觉得自己需要靠学习才能找到自己想要的道路的时候，我才发现那个时候好像已经为时过晚了。

  我用自己后来的生活弥补自己，这糟糕透顶的前半生，我用自己后来的努力疯狂的为自己开辟自己想走的道路，我用自己后面的路程疯狂的铺设自己曾经空缺下来的东西。

  但我知道，在我真正想要弥补的那一刻，我就已经没有后悔的路可走了。

  我的故事可能就到此为止了，我的故事可能就是这样，无聊透顶，或许有些故事里面的有些部分在你们看来还算不错，在你们看来还能有些乐趣可言。

  但我知道自己纵观整本书而言的所有回忆串在一起之后，其实整体来看是失败的。

  但现在的我依旧没被曾经的失败所打败，我仍然在名为世俗的风眼里摸爬滚打着。

  国考结束了，省考结束了，事业编结束了，接下来，我又要去报名烟草，报名各大银行，报名省内的三支一扶考试，报名某些地区的小考试。

  或许明天的我依旧是这些考试里面的各个炮灰，但那又如何呢？只要真正坚持走下去，就总有真正能见到曙光的那一天。

  人生就是如此，如果自己放弃自己的时候，那就算你的身边有再光鲜亮丽的人，有再阳光开朗的人，都无法把你拉回。

  只有当自己真正的照亮了自己，只有当自己真正做到了自己，只有当自己真正理解了自己，你才真正的成为了你自己想要的人。

  五月的脚步就这样匆匆离去了。

  一转眼，2024年已经过去了一半的时间，明天的故事究竟会是什么呢？明天的我又会得到怎样的结果呢？也许一切都是未知的，但在我的眼中，这些未知都会化作我的动力，推动着我不断向前，不断向前……

  而我同样相信，无论是我，还是你们，都能够收获自己想要的所有，都能够收获自己真正想要追求的所有，都能够收获自己真正想要寻求的所有。

  让我们举起属于自己的指挥棒。

  让我们指向属于自己的方向。

  让我们大踏步的向前走去。

  让我们一路都不留遗憾。

  然后，一起向着明天。


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