今天跟我妈又吵架了，她在一旁哭，我麻木不仁地看着。

  故事里，我尽力让每一对母女都能获得美好的结局，或是至少能在灵魂层面和解。

  但很抱歉，我的现实不是这样。

  我尽力让故事里的所有女性都站在统一战线，或者至少她们会进行反思。

  但很抱歉，我的生活也不是这样。

  我的母亲，是我最忠实的背刺者。

  我曾为她举起凳子砸向欺负她的大哥，后来我私下对所谓的舅舅进行辱骂，她却反过来骂我心狠。

  不胜枚举的背刺发生在每时每刻。

  我开始写爱女文后，我的思想就越来越激，并因此娇傲。

  但回到现实，就会感觉很割裂。

  我甚至是她和后爸展现相爱时最忠实的观众。

  而我的妈妈无法接受我在她面前骂我生物学上的爹，哪怕她们已经离婚十几年了。

  我是偶然发现这一点的，每次我埋怨我的爹不给我买车，轻女重男（他跟后来的妻子有个小我十六岁的儿子）。

  我妈一定会忍不住出来指责我：“他最爱的就是你，以前家里谁都不能说他，只有你能！”

  我会忍不住反驳：“可是他给儿子买房，送儿子学围棋，为什么以前我没有这些待遇！”

  我妈会说：“那时候家里没这个条件。”

  我说：“为什么生了女儿他不努力，有了儿子就混得风生水起？！”

  我妈会说一句让我很无奈的话：“可能因为他后来的老婆确实比我旺他。”

  你们懂我听到这句话的绝望吗？

  我试图挣扎：“你不能怪你自己啊，是他不够努力！”

  我妈说：“他怎么不够努力了，你大学不是他供你出来的？”

  我说：“那是他应该做的！我没求着他生我出来，既然生了就要负责，难道还要我感恩他应该负的责任吗？！”

  我妈说：“那什么才叫爱你？！”

  我说：“他今天把所有遗产都给我，我才相信他爱我，钱在哪儿爱就在哪儿。”

  紧接着我妈就会套上“宏观叙事”的壳：“你们这代年轻人真的不懂感恩，我真的后悔生你出来。”

  诸如此类的话，想必很多看文的女孩子都听过，更别提类似“你现在一点不听话懂事”之类的常规pua。

  我今天顿悟：“为什么每次我骂男人骂我爹你就会攻击我？”

  她说：“你有没有良心？我养着你，你居然说妈妈攻击你？我怎么为男人说话了？你怎么能这么说妈妈......”

  说着说着她就哭了，我只能看着，我的内心毫无波澜。

  为什么我会跟我妈住一起，是因为我之前的人生出现过很重大的变故，涉及人命的那种。

  后来我就病了，一开始是ptsd（创伤后应激障碍），可我妈把我去医院开的各种治疗药物都扔了，于是渐渐我就变成重度焦虑。

  去年开始喝中药，但上班实在不开心，中间gap太久不太习惯人际交往，我妈就一直让我回家。

  后来听了她的话回家了，现在就是世俗嘴里的“啃老”，哪怕只是每天吃几口饭。

  后来我就想，那我不如写网文吧。

  我感觉我每天还挺开心的，尤其是看到你们的肯定。

  但我妈会说：“你有什么开心的？你开心会靠安眠药睡觉？”

  我的确神经衰弱，安眠药每晚吃一颗我睡得特别好，且没有任何副作用，这在她眼里成了我的原罪。

  她经常哭着说：“你大学毕业之前多听话乖巧，那时候你很开心，怎么现在变成这样了。”

  可我很清楚地知道现在的我才是快乐的，不用讨好任何人，也明白了从前让我不舒服的父权驯化。

  可这些在她眼中一文不值，她认为，我的快乐只能建立在我听话的基础上，哪怕她并不承认这一点。

  很多时候我们的争吵都是因为我戳穿了她的行为逻辑，于是她会用流泪和指责来让我闭嘴。

  或者说，我带你去看心理医生吧。

  嗯，不符合她的逻辑，我就是有病的。三年前扔掉精神科医生开的药物的，同样是她。

  我也很想搬走，但2021年的打击让我一蹶不振，至今没有任何存款。（就是上面说的关乎人命的事。）

  或许我确实自私心狠，我不想拯救她，我只想逃离她。

  但写的爱女文也不赚钱，全靠你们的打赏买一杯奶茶哄自己开心。

  其实偶尔会想写点顺应市场的，但因为我经历过，醒来后无法再欺骗自己写违心的文字。

  我时常感到绝望，只有进入吴语杉她们的故事中，才有一丝喘息的机会。

  但我妈就是我写文路上最大的阻碍，吵了架后我的脑袋一片浆糊，什么都想不起来。

  我真的很想靠写爱女文或是女性友好文实现财富自由，我承认我的世俗和欲望。

  同时，我的发心也并不肮脏。

  我只是一个平平无奇想赚很多钱的女人罢了，有什么错呢？

  我还经常幻想，要有富婆姐妹能够看中我的书，帮我出版就好了，哈哈哈哈。

  今天胡言乱语了这么多，难为你们看到这里。

  后面调整好会照常更新。

  希望所有看文的姐妹，都能在自己的人生轨迹活出最真实的自己，永远不要放弃抗争。

  你们看，我都这么窒息了，还在挣扎呢，不是吗？

  祝愿我们都能长成参天大树，祝愿我们未来都是坦途。


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