197章  暗战  10

彼此静静的观察着，仿佛两个人的灵魂在游走，在对话，只是躯体在对望着，却也看不见什么，彼此都是透明的，可能，我们两个人的心里已经不存在任何的想法了，也并不希望对方可以给予一个肯定的答案。

只是，这样的事情背后，也总会有休止的产生，某个寂寞的单音，响着，却也有停止的那一天。然而，我并没有意识到那一天的到来，就算到了那一刻，我才恍然大悟。终于，冷清风还是移动了他的身体，只是换了一个位置。我本以为冷清风会做起来，或者站起来，起码做一下空间的转换。

但什么都没有，依然是那个动作，只是不同的方向，让人惊喜，然后失落。可能，这样的生活已经平静到了一种境界，没有任何的波澜，也没有任何的惊涛骇浪，我与冷清风两个人，已经安静的到达了我们的底线，却在底线周围按曲线上下运动徘徊。需要一个人打破这样的宁静，只是，那个人并不是我，我知道，我并不能打开我与冷清风的那扇门。虽然，我尝试与这个男人交流，但我无法与他沟通。

冷清风与我之间隔着很遥远的距离，并不是一朝一夕可以到达的距离，也不是一个人打开一扇门就可以的了，更别说什么别的事情了，一切都是一个无法掌握的距离，也看不到头的距离，中间隔着千山万水，艰难重重，无法到达。

这就是我与冷清风的现状，我已经看清楚了，只是，还抱有什么幻想吧，幻想与这个男人交流，沟通。可能只是因为现在我太过寂寞了，我的生活中只遇见了三个人，两个狮子男人以及这个并不喜欢说话的冷清风。周围的一切都太过压抑了，需要交流，需要话语，需要沟通，只有这样，才能证明我存在在这个世界上吧。否则，我一定会被陷在这种情况逼成抑郁的。

我也清楚，冷清风并不会和我多说什么，他的名字就是那么的没有感**彩，一个姓冷的男人，又能温暖和体会你多少，看来，只能认命了，除了认命也没有什么办法。也许，这样也是一件好事吧，起码，不用做太多的无用功，不用耗费太多的力气就可以知道结果。我想我是个满足的人，并且是个喜欢满足的人，这样的生活已经适合我，并且让我感觉到幸福与安宁，这些，可能以前根本就无法设想。

以前，有太多的事情需要我去注意把，比方学校那些复杂的事情，比方顾言，比方明生的感受。而现在这个时候，我可以不用在乎和关心冷清风，可以完全忽视掉这个男人，可以让他彻底的死出我的世界，不用做过多的忧郁和挣扎，一切都是在我的选择，我的掌控。我可以更加清楚的看到自己，看到自己的内心。好像，我的生命已经进入了一段反省期，只是在一个我并不熟悉的时空里面，做着应该做且必须要做的事情。

只可惜，这些事情，看上去总是让人觉得害怕，并且让人觉得孤单和无力。总能找到一个解决的办法，现在我并看不见那些方法罢了，还没有到达最好的时机吧，至少现在我要面对这些。然而，对于冷清风的事情，我还需要很多的思考，毕竟，做朋友好过做仇人，却也并不惧怕与这个男人为敌。本质上并不希望与这个男子纠缠，然而却要纠缠，这就是命运的玩笑，我自己的玩笑。

已经没有多少时间再去感伤那些春花秋月了，必须安静的思考自己的方向，然后找到自己的去路，那么接下来的日子，我要做什么呢？还是要让自己处于如何的一个状态呢！

一根烟，已经让我想了很长，并不确定冷清风在想什么，他的眼睛依然空洞，没有身材，仿佛在想一些很伤感的事情，可能，我的哭泣，让他迷茫，他可能并不喜欢看见女孩子哭泣，和大多数的男人一样，不喜欢流泪的女子，不知道如何是好。

我却不能因为冷清风的不喜欢而停止哭泣，那样就不是我最真心的自己了，现在我想哭，我想痛快的哭，以前的我太压抑了，不想现在连这样寂寞的自己也要被压抑。那样，我就真的没有什么快乐可以说了。

不过快乐在这个时候真的是一件奢侈品，自从穿越以来，风波不断，不但失去了自由，连同快乐也成了奢侈品根本就没有遇见过。房间里的黑暗，那透进房间的月光，将我的无助无限制的扩大，一种不安在我的心底蔓延。这个时候，我倒是有点渴望冷清风的拥抱，一个作为男人的拥抱。然而，这个男人并没有做什么，他太过静默，甚至有些死板，让人感觉不到丝毫的温暖。

静默的男人也有他独特的魅力吧，可能，我并不是可以欣赏这种魅力的女生，也不是那些所谓可以欣赏这些的女生，我只是陆小静，现在只是爱哭，并且正在哭的陆小静。我只是一个小女生，一个无助的，没有家的孩子。

我的无助感依旧蔓延在我的心底，我的眼睛渐渐地睁开，看见冷清风正在我的对面，抽烟，继续抽着。我看着地上的烟头，这已经是他的第二根烟，但前面他一定也抽过，否则地上怎么会有那么多的烟头。我并没有哭很久，时间我是确定的，然而，却能闻到冷清风的味道，那些奇怪的独特的烟草味道。

只有冷清风才有的烟草味道，有的时候竟然会让人想念或者难以忘怀，只是，我知道，我对于冷清风的感觉，并不是所谓的男欢女爱，所以，我并没有压抑和克制自己的感觉。我明白心有所属的感觉，已经不可能吧自己的感情再给另一个人了，所以不需要克制，享受这样的味道和眼前所见到的这个漂亮男人吧。

如果可以，我希望不要与冷清风再见，然而，我并不能实现这样的愿望，这些显得有些哀怨，然而，这样的我是真实的我，想什么就想什么，唯一的遗憾，是想什么不能做什么。不过哪有那么完美的事情，就算穿越了，也不可能完美无双，我必须承认和理解现实，于是，我决定不再计较那么多。

静静地看着冷清风抽烟的样子，眼泪已经停止了流动，安静的消失了，好像退潮的洪水，已经看不见潮水蔓延，却能看见那些泛滥过的痕迹，在我的脸上，留下一些印记。我明白那些潮湿的液体，宣泄了我内心的焦躁，却让人感觉到一种感伤，为这样的夜色添加了一些留白，和空余的部分。这样的感情是不是一种无休止的负担，这样的感情什么时候才能达到一种终结。

也许到了一切完结的那一天，我就真的可以平静了，可以享受眼前的这些事情，仍然存在着一些并不安分的东西，至少，那些情绪在自己的心中蠢蠢欲动，忽然很想抱住冷清风，但我没有任何一个可以抱住这个男人的理由。好像一种本能，一种源自爱的本能，某一瞬间，我的脑海中一片空白，内心中却在翻滚，仿佛听见另一个声音在诉说着什么，好像要对冷清风说些什么。

那种感觉很沧桑，好像尘封了太久，却不能说出那是如何的一种感觉，一切都是一片空白泛黄，无休止，没有安静的时刻，永远不能。那种好像本能的东西继续在延伸。只是，我明白我对于冷清风毫无感情，只有恨意，这种感觉却让我觉得那是爱，却说不出从什么地方来的爱。这样的感情，莫名其妙。

一时间，我被这种感情所纠缠着，根本就已经无法控制自己的行为，那种感觉是那样的强烈，以至于，让我一时间以为自己已经爱上了冷清风，不能控制的感情，没有源头的可以探究，就连这种感觉是怎么来的我也不知道。不能阻止自己被这种感觉所控制，只是感觉自己的身体已经不由自主，好像已经不再是我，然而，那种感觉有一个非常明显的指向，那就是对面的冷清风。

我的身体只有一种感觉，那种感觉非常的确定，那便是要靠近冷清风，并且渴望他的拥抱，一时间，那种感觉让我觉得冷清风是世界上最好的男子，是我应该要爱一辈子的男子。这种感觉的产生，已经没有什么时间仔细的思考，忽然的出现，让我纠缠着，却无法控制自己，也没有办法让自己的身体停止接下来的动作，仿佛，我是一个被什么东西操控的木偶，我已经不再是我。

我极力的控制着自己的身体，不让这种感觉继续蔓延，否则，后果不堪设想，我已经不能对自己的身体做出一个比较客观的控制了，所有的事情已经变成另一种感觉，完全变成了另一种事情，


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