新年那天我又开了一天的手机,  他却仍旧没有给我打电话。

　　他……还愿意回来吗？

　　这个问题盘旋在我脑子里挥之不去。

　　我抬眼，家里随处可见夏明修的东西，所以如果肖恒他来过……

　　我收拾了一下,  有些做贼心虚地把一些书本之类的东西放在相框前面。

　　我还没有和夏明修说清楚,  一直没有合适的机会。

　　他是对的。一个多月前,  他让我好好考虑,  他说我可能会反悔。

　　其实早从几个月甚至更久以前,  夏明修就开始悄悄疏远我。

　　那时候我很怕,  坚持了十年的东西危在旦夕,  我不断去找他,  告诉他时间快到了，我们的人生就快要没有人从中作梗了。

　　难道这就是所谓的当局者迷，旁观者清？

　　夏明修早就看出来我在多么拙劣地自欺欺人，只有我自己没发现？

　　那个时候,  随着契约终止的那天越来越近，我也越来越莫名暴躁,  自己却不明白为什么。

　　他被我丢在床上,  眼神是灰败的认命，我对他毫不温柔,  他疼得咬牙却仍然任我凌虐,  而每次看到他那种样子，我就会更加愤怒。

　　现在想想,  我的愤怒有多幼稚——不过是恨他那赎罪一般的神情。

　　我不喜欢他这样,  我心底的希望他任我为所欲为的原因，不是因为他做错了事情或者欠了我什么,  而是、而是因为……

　　我真的很愚蠢,  明知道他认真地爱着我,  为什么还非要追究这样无聊的事情。

　　走到现在这一步，伤害已经造成了。

　　他病了我没有发现，他因为我从一个阳光少年变得郁郁寡言，他有资格恨我，也有理由放手。

　　我想要他回来、想要他变回曾经那个样子，恐怕已经不是那么容易的事情了。

　　我为新专辑多写了首歌，记录我们少不经事的日子。

　　我承认我有私心，这首歌是我的歉意，我想他如果听到，一定能够明白。

　　提笔的时候，我以为会很艰难，结果回忆却像开了闸的流水一般，源源不断地涌进脑海。

　　那些我刻意忽略的，或是在十年间强迫自己不曾想起的，根本没有泛黄远去，反而如同新染的画卷，慢慢铺开，鲜活明丽。

　　我提着书包，跟在他后面走在回家的巷子里，夕阳把他的背影拉得很长。

　　他喜欢把背包装模作样地搭在后肩上，大部分时候我看见的是他发梢下裸露的颈子，以及宽阔的肩膀。

　　我一直称呼他的身材作“排骨”，其实不仅仅是因为他只有架子却没多少肉，也因为每次看着，都有种扑上去啃一口的冲动。

　　这种冲动在我每次跟在他身后的时候尤为明显，那时只当自己处于发育期食欲旺盛，却不会去想，为什么勾起欲望的从来偏偏只有他。

　　那个时候身边有那么一两个人，是从小就认识肖恒的。

　　每次听他们说他小时候胖乎乎的，我常常去幻想那是什么可爱的样子，然后无聊地发表“是什么让猪排变成了排骨”的长篇大论，直到肖恒黑着脸把他肩膀上的书包不轻不重地摔到我头上为止。

　　那段日子真的挺好的，那时候肖恒很正常。

　　并不会像在一起之后一样常常沉默寡言，不会隐忍地笑对着我的愤怒和冷漠。

　　做朋友的时候我们不是没吵过架——真吵我是吵不赢他的。

　　他那种属于高材生的机智通常让我无论有理没理都理屈词穷，他赢的时候通常会笑得很灿烂，我被他这么一笑，也只得什么脾气都没有了。

　　他笑起来蛮好看的，我后来有时候会故意做点什么来招惹他，直到看到他得意的笑容。

　　其实那个时候就已经被他吸引了吧，只是……我自己也不知道而已。

　　我一向不爱多想，只单纯地想要一直这么走下去，可从他偷吻我的那天起，一切就再也不复以往。

　　他浑然不觉，我这边整个世界天翻地覆。

　　那是我遇到夏明修不久的时候，第一次清楚地认识到自己居然也能对男孩子动心。

　　那种滋味其实并不太好——我从来没想过这样的事情，内心也经过强烈的挣扎，要不是因为夏明修当时的情况危急，随时可能会死，说不定我根本迈不过这道坎，最终也不过只会和他做好朋友而已。

　　后来他手术成功，我们确定了恋人的关系，肖恒没表现出来多大的惊讶和异样。

　　他既是为数不多知道我这个秘密的人，又是我的好友。

　　我有空去探望夏明修时，也会常常带他一起。

　　没想到有一回，就在我们在B市下榻的旅馆里，夜里他突然翻身起来，轻手轻脚地走到我床边。

　　我以为他是梦游或者怎么的，就装睡想要伺机吓唬他，却没想到他在我床边静静站了一会儿，突然俯身下来。

　　恍然间，我只感觉到嘴唇上一阵柔软的触感。

　　强烈的电流瞬间让大脑陷入空白，他没有察觉我的僵硬，因为那对他而言，不过是蜻蜓点水的一个亲吻，吻过了，他就心满意足地转身回自己床上睡去了。

　　我那一夜却再也无眠，抱着被子睁着眼瞪到天亮。

　　那种感觉很可怕。

　　我这才发现，自己潜意识里似乎一直存在一个觉得好像可能又好像不可能的猜想，现在这个猜想竟然印证了——

　　好像是逼我直视一件我一直以来都不愿正视的事实一般，整个人从此陷入了铺天盖地的迷惘和懊恼。

　　那一吻的魔力实在太大了，我怕了。

　　怕跟我一起经历过生死考验的那个人其实并不是我真正想要的，怕我自己也变成自己最鄙视最无法原谅的那种人，明明许下了诺言，却轻易地见异思迁。

　　我最无法原谅的那个人，当年和我妈成家的时候穷困潦倒，一起从小摊做起，用了十多年的时间才终于做成了像模像样的小吃店。

　　我妈要顾着生意又要照顾我，成日操劳，疲倦到从楼梯上摔下去再也没有醒。

　　那个男人装模作样地悲伤了几天，不到两三个月却就又娶了年轻的女人，看着豪气的迎新队伍，看着他脸上喜滋滋的笑容，我默默告诉自己，我死也不要变成他那样的人。

　　我一定要找到一个唯一的、挚爱的人。

　　一起经历幸福和苦难的考验，一辈子在一起，无论发生什么也不离不弃、至死不渝。

　　后来遇到夏明修，看到他阳光下的模样，陪着他熬过病魔的折磨，我以为遇到了一生的注定。

　　于是，我不能接受因为那一吻而产生了动摇的自己。

　　只能告诉自己，一切都是肖恒的错，一切都怪他。

　　把所有的自我厌恶、所有的负罪感、所有自己也无法理清的恼人情绪，统统转移到肖恒身上。

　　其实，无论是十年前在身边谈笑风生的少年，还是十年间一直陪在身边的那个有些沉默的男人，我都很拿他没有办法。

　　骗自己说我憎恶他、希望他消失在我的生命中。

　　谎言对自己说了很多遍，也能做到自欺欺人，实在骗不了自己的时候，那种违和感甚至会升级成无法控制的暴力。

　　和他在一起的我，一点也不像我自己。

　　我所憎恶的，其实只是那个表面上冷淡自若、内心却被层层枷锁缠绕根本无所适从的自己。

　　这十年里，我对待肖恒的很多言行用令人发指来形容也不为过。

　　每次回想起来，都觉得他肯定不会再回来了，他只要找回一点点属于他本性的决绝，都会义无反顾地抛下我这种人，不再回头。

　　要不是那一晚他还是像从前那么温柔，我现在根本没有办法还这样貌似悠闲地坐在沙发上等着。

　　我在等他回来，等待的过程很漫长。

　　每次手机的呼吸灯一闪一闪，就会是一阵让人欣喜的期待，却从来都只是空欢喜。

　　被曾经万般宠溺你的人不管不问就这么抛下的滋味苦涩得很，我开始不分白天夜里地想他，想他以前躺在身边触手可及的日子。

　　我也试图摒弃我的老毛病，爬回床上关了灯把头埋在枕下想要好好睡过去，却仍旧辗转反侧。


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