夏明修要去洛杉矶工作几日，我留在家里。

　　这几天无论做什么都很烦躁。

　　拍照笑不出来，凭什么他们要我笑我就必须笑？我又不是卖笑的，就不能有点情绪了？

　　下班的时候我堵到了方写忆，他却不肯告诉我任何和肖恒有关的事情。

　　和他在一起十年，突然连问候的权利也没有了。

　　第二天一早我查到了他的新地址，觉得还是应当去当面确认一下他好不好，总觉得我似乎该在他手术的时候陪陪他吧，否则也太没人情味了。

　　他应该不会同意。

　　但无论如何我也要想点办法，否则自己都没办法原谅自己。

　　我翻墙进了那别墅，在二楼确实看到了肖恒的东西散乱地堆得满地。

　　有点难受——那些都是他曾经无比宝贝的，怎么这么快就被漫不经心地闲置了？如今的我，是不是也和这些东西差不多，终于被他彻底弃置了？

　　我觉得自己很可笑。

　　一个人被另一个人记挂久了，总有点高高在上的优越感，突然间那些爱慕和关注都消失了，多少有点接受不了。

　　几个大箱子的开锁密码都还是他的生日，一下子就打开了。

　　密码箱里放着很多似曾相识的东西，我在演出的时候穿过戴过之后就不曾在意的东西，却从来不知道最终是他收藏了它们。

　　还有相当耀眼的翡翠项链和银指环一类，都是义卖里面我贡献的，说是被人以天价买走，却原来去到了肖恒那里。

　　心里五味杂陈。

　　一直知道他迷恋我，现在又看到了证据，不免还是有一些满足，可这个东西现在也被他丢弃在这里，是不是代表他再也不想见到我、再也不想留有关于我的一切了？

　　以前，从来都只有我推开他。

　　现在他终于放手了，我倒耿耿于怀起来，真是毛病。

　　箱子底部，是一只深红色天鹅绒的精巧首饰盒。我打开它，看到了里面的东西。

　　……

　　戒指，内侧刻了文字的戒指，某年的生日他送我的。

　　以为早就被我不小心弄丢了，却没想到是被他自己收起来了。

　　我拿起来对着亮光看了一下。突然之间，手里小小的圆环重了好多，重到我几乎快要握不住。

　　刻在里面的字，是我从没见过的。

　　“H  love  C  forever”——肖恒永远爱洛予辰。

　　这不是他送我的那枚！

　　虽然他送我的那枚外观一模一样，刻着的却是Love  from  H，他从来没告诉过我这原来是对对戒。

　　这样简朴而精致的白金，看起来好像是结婚戒指……

　　为什么偷偷藏了一枚？

　　为什么没有告诉过我呢！

　　从心里发闷一直苦到喉头的感觉很不好受。

　　我一直坚持，肖恒对我的感情只是习惯、是执念，苦苦纠缠就是因为不曾得到。只要有一天我松动了，我爱上他了，我的死期也就到了。

　　可是现在，面对这份沉重的心意，我却只剩沉默。

　　定下的契约，也只是从十八岁到二十八岁的十年，虽然他常说爱我，我只当笑话听，以为年华一过，我褪下锐气变得不再那么耀眼，他自然可以找到更好的。

　　从来没有想过，他在那么早的时候就偷偷刻下了誓言，交到我手里的是“肖恒的爱”，自己藏着的是对洛予辰的“永远”。

　　是我的盲目和漠不关心，糟蹋了他的心意。

　　这个房子满是被遗弃的萧索，我知道肖恒不会再回到这里了。

　　驾车回去的路上，我一直在想前几天上网查到的关于白血病的资料。

　　搜出来的结果让我心塞，得病的人是有早期病征的——肖恒一向健康，近来却常常会胸口疼、关节疼，我根本不曾在意，还讽刺说那是风湿，是未老先衰的征兆。

　　他就只是苦笑，默默承受。

　　我该多关心他一点的。我该多陪在他身边的。

　　他一个字也没说，是不是……已经对我无话可说了呢？

　　十年间，我的行为模式很单一，不断让他失望，快要绝望的时候再给点希望。

　　重复着赏一粒糖果给十道鞭子，再赏糖再摧残他的循环。

　　他明明是聪明人，却怎么也看不透，弄到什么也不敢想，什么也不敢说，就连生了这么重的病也不吭一声。

　　我其实……并没有想要把他逼到那个地步。

　　胃有点隐隐作痛，我撑着进了门，觉得应该没多大关系。

　　虽然天生肠胃不好，在肖恒的照顾下，已经近十年间都没怎么犯过，我早就习惯这种只听风动不见雷雨，加之心情低落得很，开始灌自己酒。

　　没想到这次胃痛来得汹涌，像是有什么东西在胃里面，挣扎着要把胃胀裂一样，弄得我头晕又想吐，一头撞在沙发上。

　　躺倒之后不适感更重，觉得肚子里被锋利的刀子狠狠剐着，吐了几口，却还是疼得厉害。

　　我开始觉得很冷，放在胃部的手冰凉地刺激着痛觉神经，可又不能松手，只能蜷起身子发抖。

　　牙齿打颤时我迷糊想起肖恒每天早晨都会煮的热牛奶，那种暖进胃里的温度，被我忽略了一天又一天，直到又痛又冷又孤单的时候，我才发现原来我那么需要他。

　　他拿着菜谱，细心地用红笔做标记，对我的挑食横加管制；他坚持每天早晚都要热一杯牛奶，有时加上生姜糖水，他说那个对胃寒有好处。

　　我在外面应酬喝多了，他会做一种特别的饮料来解酒，然后让我靠在他肩膀上帮我按揉不安分的胃部，他的手很温暖，总让人很安心。

　　可是现在……

　　他已经走了，不会再管我了。

　　真是自作自受，是我赶他走的，如今的苦当然只能自己强忍。

　　我想着，暗自苦笑，在用得着他的时候才想到他，我有那么不堪么？

　　我就不相信没了他，我就撑不过这区区一晚上。

　　然而，只不到一会儿的工夫，剧烈的痛楚就动摇了我的立场。

　　我开始非常非常希望他能在身边，哪怕什么也不做，哪怕只是让我握着他的手。

　　哪怕他谴责我的不懂事、嘲笑我的无能也好。

　　人在病痛中总会变得脆弱，而我也因为太虚弱，而不再有力气去抑制住自己疯狂地想他。

　　漫长的辗转反侧耗尽了全部力气，胃里还是抽筋般地难受，我不知自己什么时候已经躺在了地板上，头部充血到眼前出现一片晃眼的色块，我觉得好像有什么压迫着胸膛，呼吸好困难。

　　我不会……就这么死了吧。

　　半昏半醒中，似乎有人抱住了我。

　　这个气息太熟悉，我蹭在他身上，他则喂我喝了些什么，当暖意慢慢流进胃里扩散到四肢的时候，也滋润到我干涸已久的眼眶，甚至蒸发出了泪水凝满了眼眶。

　　我好痛，好冷，你怎么现在才出现？我满心都是委屈，他在身边的感觉，很柔和很温暖，我感觉眼泪好像又在上泛。

　　他在旁边，一切都没有变过。

　　这样……就好了。我什么也不愿意再去想。

　　就一直这样……在我身边，就好了。

　　疼痛减轻了很多，睡意袭来，他靠着沙发坐着，就在我身边，在我触手可及的地方，于是我安心地闭上眼睛。

　　第二天醒来，身体还处于虚脱状态。

　　我起来，看到夏明修已经回来了。

　　那一瞬间闪过的感觉是什么，是失落？我察觉的时候心里咯噔了一下——我在失落什么？

　　昨天晚上……我是否做了个异常荒诞的梦？

　　梦里我似乎对着肖恒哭得惨兮兮的，可那个梦又因为胃里隐隐的疼痛而显得无比真实。我迷惑地看着夏明修，想从他眼里看出什么，而他只露出一脸无辜而疲倦的笑。

　　恍惚中看向肖恒原先的房间，总觉得那里面应该是十年中看得视觉疲劳的陈设，可是目光所及，只剩一片吓人的空荡荡，好像这里是一个别的世界，在这个世界里，肖恒其人根本没有存在过，我一辈子也找不到他了。

　　我一想到这种“一辈子”，又是一阵寒冷涌上来。

　　隐隐有种潜在的不安深植在心底慢慢发芽，我最近想的关于他的东西，或多或少都有些不吉利。我觉得这样不行，哪天要去烧烧香，不要让我偶尔消极的念头真变成什么不干净的东西绕上肖恒才好。

　　我本以为自己是日有所思夜有所梦，才会梦到了他在我身边，然而厨房里却留下了证据。

　　肖恒煮的米粥里总会放一些弄碎的杂粮，他说五谷才是立命之本，他煮的粥尝起来总是软糯甜润，没有人能做得像他一样好。

　　这个味道，十年间不曾断过亦不曾够过，所以浅尝一口，就知道一定是他。

　　我在那一瞬间清楚地感觉到全身的血都加快速度在流动，甚至撞击着指尖微微颤抖。

　　一个无法抗拒的声音在脑子里面如教堂钟声一般回荡不断。

　　一辈子身边有这样一个人，还有什么别的可奢求的？

　　我为这个想法呆若木鸡，却没办法再去否认，那软软暖暖的微甜已经从食道无孔不入地渗透了心脏，并第一时间填满了它。

　　或者说，有什么东西，其实早就潜移默化地在那里了。

　　起初干涩地缩在角落，时不时磨得我烦躁到欲除之而后快，而今终于发酵起来变得膨胀松软，变得温暖庞大而不可忽视，才发现自己真的错过了好多。

　　他哭泣的时候我无视，他忍气吞声时我从不安慰，生病时漠不关心，我赶他走，用冷暴力来对待他认真的感情。

　　我把事情都做绝了，他却没有半句抱怨，甚至自己病了却仍会担心我，跑回来看护我照顾我。

　　我一直在自私逃避，他为我做了那么多，我甚至没能让他开开心心笑过一次。

　　我把他的戒指穿进项链里，贴身戴着，这样以后有机会再见面的时候，可以当面还给他，谢谢他对我的照顾。

　　然后……我要问问他还要不要回来。

　　如果他愿意回来，我要学着对他好一点。


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